йога астрал магия чакры здоровье фэн-шуй эзотерика лечение мантры медитация

Летят, самолете, Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев, Саакашвили

«Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили»

Налево пойдёшь, коня потеряешь... Направо пойдёшь погибель найдёшь... Прямо пойдёшь пидорасом станешь!

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

***

- У меня жуткая депрессия. Я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть! Где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!! (йоговские практики) )

- Что такое русское застолье? - Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...

82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

В случае нехватки денег вы всегда можете одолжить их у своего богатого внутреннего мира.

Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк: - Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

Вот приблизительный перевод одной английской байки: "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка просит помощи у студентов Университета 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощь у зала. 3) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг в) Мануэль г) Николас Блондинка достает гадальные карты. 4) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. А теперь скажи, что блондинка после этого глупа...

Встретились два деда: - Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли А если откажут? - Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: - Ты что-нибудь понимаешь? Второй: - Я тебе сейчас объясню... - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Ну что, взяли? - Нет, комиссовали. - Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: - Слушай!!! ! А тебя взяли!

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они то что наделали закапывают.

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю!

Решила - замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!

- Аккуратнее неси пакет!- А чё такого?- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?- Угу... А если я пакет лизну?

- Доктор, я умру? - Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

- Почему жизнь состоит из полос? - Так она и начинается - с двух полосок.

- Почему трубку не брала?- Я брала, брала и перебрала.

- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной существовании!- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами.

- Хочешь меня? - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь улавливаешь?

-:СЫНОК,МНЕ ПТИЧКА НАПЕЛА ЧТО ТЫ КУРИШЬ,ЭТО ПРАВДА?????-:МАМ, ЭТО ПО ХОДУ ТЫ КУРИШЬ, РАЗ С ТОБОЙ ПТИЧКИ РАЗГОВАРИВАЮТ!!!

— Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?— Градусник! — А почему он на столе лежит?!!?

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

А я вот удивляюсь что с вами произошло со всеми, после начала войны в Украине.Ещё полгода назад, меня забанили бы уже раз 100 наверно. (йоговские практики) Шок? (йоговские практики) Толи ещё будет. Вот смотрю Юра зашевелился, вспоминает моральные свои принципы.Щас Марго может от шока очнётся. Скока морального мудрствования пропущено за эти полгода. (йоговские практики) (йоговские практики) (йоговские практики) (йоговские практики) (йоговские практики) )Типа: фууу, хам, но яяяяЯЯ - хорошая, добрая и мудрая.Когда не в ужасе. (йоговские практики) Интересно, как вы будете реагировать на грубости и маты, если напр. ядерный взрыв где нибудь произойдёт?Сами будете хуже меня, я вас тогда укорять в грубости буду. (йоговские практики) Трудно вам, то прогибаетесь, то выпрямляетесь.Это вы ещё пока в разуме, ещё чуток видите. Если вернётся ваш мир гламурной уверенности в своей важности, значимости, богатости - заснёте мгновенно. Як гуси будете гоготать друг перед другом. (йоговские практики) (йоговские практики) Про Истину. (йоговские практики) (йоговские практики) (йоговские практики) Мне скажете: иди на хуй отсюда, прости нас Господи, хороших, умных, благоразумных людей. (йоговские практики) (йоговские практики) )

Ваня написал(а):

Анекдот, пример толерантности:В Украине мужик заходит в автобус, и громко так: Украини Слава! Ему хором: иди на хуй отсюда! Он: ну слава Богу, все свои.

Блондинки вовсе не такие уж и дуры, как хотелось бы.

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:- Мужчина, за проезд!- Во, точно, за проезд!

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе): -И русские с криком ИОП ТВО ИМАТ!!, что значит УМРЁМ ЗА ЦАРЯ смело идут в атаку!!

Верну любимого в семью. Надоел.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...

Возмутилься Илья Муромец, кто это меня Пидорасом сделает! и пошёл прямо.

Все невыспавшиеся люди в следующей существовании обязательно превратятся в котов.

Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, всё-таки Париж - центр моды. Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезённые подарки: дочурке платице и бантики; сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук. Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила?- Да так, "грацию".- Так покажи!Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает: А где же "грация"? Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает её показать "грацию", она растёгивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показатьему эту "грацию". Жена вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:- Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристёгивают, а не половые губки растягивают!

Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.

Две подружки: - А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок! - Это ты что ли про своего? - Да нет, про Путина.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.Короче, у меня - минус 4 центральной нервной системы.

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"

Женщинам очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. А вот совмещать головную боль с сексом не получается!

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Зашел вчера в один эзо. форум. Написал пост применяя слово "херня". Цензор в фируме заменил на слово "Тяф, или Гав..." -прикольно.А в одной теме, сверху красным написано.Даааа... всё же постепенно ментальность приходит, давая некие свободы самовыражаться.

Звонок в службу психологической помощи. Оператор: - Какие у вас проблемы? - О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца. - Так чешите. - Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу СМС: "Милый, я поцарапала твою машину". И опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

И как говорит наш старший мастер: 'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

Идёт Илюша, видит сидит у реки Кащей бессмертный, тихо сидит и - рыбу ловит...Подошёл Илья Муромец тихонько и со всей силы врезал ему булавой по голове!Поворачивается к нему Кащей и говорит:

Иногда думаешь, что всё идет как по маслу... и только потом понимаешь, что это был вазелин...

Интересно, если напр. ядерный взрыв где нибудь произойдёт?

Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.Медведев говорит:- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:- Хорош п... . ть . Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

МАМА СОБРАЛАСЬ В ГОСТИ И ГОВОРИТ ДЕТЯМ: ПАПА ПРИДЁТ РАЗДЕНЬТЕ И СПАТЬ УЛОЖИТЕ,ТОЛЬКО ТРУСЫ НЕ СНИМАЙТЕ У ПАПЫ ТАМ ЗМЕЯ. ЗВОНИТ ЧЕРЕЗ ЧАС! ПАПА ПРИШЕЛ? ДЕТИ: ПРИШЕЛ МЫ ЕГО НАКОРМИЛИ, СПАТЬ УЛОЖИЛИ, ЗМЕЮ УБИЛИ, ЯЙЦА РАСТОПТАЛИ, ГНЕЗДО СОЖГЛИ!!!

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной существовании, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо на$pали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись: "Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.

Обсуждение в офисе.- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?- У меня есть, но он закодировался.

Оптимисты даже на кладбище видят одни плюсики.

Отношения, они как старые обои. Сколько не обдирай, все равно что-то останется.

Поздно ночью, муж будит жену; — Галя, я тебя хочу… — Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?!!! (йоговские практики) )

Попали Русский и Американец в ад. Черт им говорит: - Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский. Они его спрашивают: - А в чем разница???? Черт: - В русском надо 2 ведра говна в день съедать, а в американском- одно. Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикунул и решил, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.Прошел год. Встречаются американец с русским... Русский: - ну, как там у вас??? Американец: кайф, утром ведро г%на съел и весь день свободен, а у вас как??? Русский: а у нас, как всегда, то говно не завезут, то ведра закончились.

Почему у мужиков любимый вопрос:»А они настоящие?» Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: «И это всё?!»

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит долго копается в штанах...И вдруг говорит:- Говорил жене: "Берешь - клади на место! "

Равноправие по-европейски:В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя.

Разговаривают две мухи. Одна говорит: "Что за жизнь! Все пытаются поймать, убить..". Другая ей отвечает: "Что ты говоришь! А я слышу только аплодисменты".

Разговор по дороге из магазина:

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -друзья приходили -А где рояль?! -послушать дал...

Сайт "Наша Планета":

Сайт "Наша Планета":

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

Скажите вслух: ЖПЧШЦ

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война... И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

Только в русском языке фраза «Да пошёл ты в жопу!» вполне может означать «Я не обиделся, наливай ещё!»...

У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.

У парня в анкете в соц. сети: интересы - криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.

Урок в школе.- Кто прочитал "Войну и мир”?- А что, ее прочитать надо было?- Конечно.- Блин, а я переписал

Утро. Понедельник. Начальник:- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил? Я:- Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал.

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Предыдущая:
Это как раз предпочтительней - ничего не знать об этом и не вызывать специально ее подьем
  • Лучше когда все идет само собой, а это возможно только при открытом сердцеВерно...